Wer kennt Harald Schmidt nicht? Er ist ein Kolumnist, ein Entertainer, ein Schriftsteller, Schauspieler und Moderator. Er hat eine eigene Show, die den Namen “Die-Harald-Schmidt-Show” trägt. In unserem heutigen Blogbeitrag haben wir eine Menge Sprüche des Entertainers gesammelt. Wir distanzieren uns allerdings von den Witzen und Sprüchen, die Harald Schmidt in seiner Show selber sagt. Dies soll lediglich nur eine Sammlung sein.
“Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ‘Teflon – nie wieder abkratzen.'”
“Frauen werden im Schnitt fünf Jahre älter als Männer. Das, finde ich, ist doch ein schönes Dankeschön der Natur für all die Jahre Hausarbeit.”
“Viele schauen gar nicht ZDF, weil sie mit dem Zweiten besser sehen, sondern mit dem anderen schon gar nichts mehr.”
“Sex im Alter ist auch nicht mehr so wichtig. Aber dazu muss man sagen: Die Umfrage war in Deutschland. Nicht in Thailand.”
“Wir brauchen neue Konzepte. Ich finde, Frauen sollten nicht mehr in Rente gehen können, wenn sie 45 Jahre eingezahlt haben, sondern wenn sie 45 Geburten nachweisen können.”
“Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.”
“Jedes Mal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muß ja nicht alles glauben, was man liest.”
“Studie in Italien: Penisse werden immer kleiner – Für viele Frauen ist Sex schon so etwas wie die Suche nach der Nadel im Heuhaufen.”
“Wo ist der Skandal, wenn eine junge attraktive Royal Highness wie Kate nackt fotografiert wird? Der eigentliche Skandal wäre es doch gewesen: oben-ohne-Fotos von Camilla!”
“Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht.”
“Früher waren Mädchen froh, wenn sie bei H&M ins Top gepasst haben. Heute sind sie froh, wenn sie noch in die Umkleidekabine kommen.”
“Wenn Senioren den Führerschein abgeben müssen, das ist der Todesstoß für Opel.”
“Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist – was haben dann die Frauen vorher gemacht?.”
“Passagiere sollen ihr Gepäck selber mit an Bord nehmen. Damit will man vor allem Passagiere aus dem arabischen Raum gewinnen.”
“Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden – das hat O. J. Simpson billiger geschafft.”
“Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: ‘Der klassische Bodybuilder stirbt aus.’ Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen.”
“Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause.”
“Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen…”
“Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: “Allah fährt!”
“Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: “Mein Arzt hat mich hängen lassen”, eine völlig neue Bedeutung!
“Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.”